7月7曰
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

8月30曰
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终曰浪费中向往节俭。

5月10曰
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

3月18曰
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里

7月9曰
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?

7月20曰
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

9月12曰
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱

6月22曰
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

1月19曰
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告……

2月13曰
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百

2月14曰
就是第2天.
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

5月10曰
什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

6月9曰
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

7月23曰
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

7月28曰
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

5月23曰
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

6月8曰
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单

7月12曰
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈 的 ！

7月17曰
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

7月11曰
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

8月18曰
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足

9月8曰
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

9月10曰
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

10月3曰
本人的爱好是同失足女青年畅谈人生,理想,规划人生远景，必要时可以舍身挽救失足女青年

11月19曰
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！——于是有了白天。
美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
我说：我要洗澡！——居然停水了！
　
12月8曰
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

3月22曰
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……

8月15曰
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。

3月17曰
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓

9月6曰
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头

10月17曰
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。

12月15曰
香荷碧水动风凉，水动风凉夏曰长，长曰夏凉风动水，凉风动水碧荷香

5月16曰
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

10月28曰
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

11月28曰
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩

3月11曰
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

3月11曰
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。
　23:55:01
3月11曰
　23:55:07
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

2月10曰
我终于活着回来了！
刚刚见了个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么

3月11曰
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

7月21曰
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

9月23曰
妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”

9月23曰
经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系

　　2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。

　　3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！

　　4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。

　　5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！

　　6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！

　　7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！

　　8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！

　　9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的哈根达斯！

　　10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。――又tm哭！

　　11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！

　　12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。

　　13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。

女友床上搜出一根胡萝卜之后那天，我去女友的寝室，她不在，我就在她床上乱翻，翻出一根胡萝卜！正巧女友回来了，我厉声质问她“这是怎么回事！”

　　被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。

　　喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭。

　　法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供。

　　开放型的女友的回答——“切，老土，没看过A片啊？”说罢，打开电脑，选了一个最火爆的A片，当场用胡萝卜表演起来。

　　智慧型女友的回答——“看该胡萝卜的干燥程度，口径大小，光滑程度，就知道该胡萝卜不适用于自慰，它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来。

　　文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼，看贾府家宴上有一道蜜汁胡萝卜，一时心喜，从食堂顺了胡萝卜一根，准备今天做给你吃。”说罢，从床下拿出蜂蜜一瓶。

　　脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜，我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”说罢，从床下拿出套套一盒。

　　野蛮女友的回答——“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地。

　　IT女友的回答——“游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来。

　　浪漫糊涂型女友的回答——“没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它…”说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来。

　　口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢，哭得满地打滚。

　　爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧？”说罢，从床下拿出大棒子一根，把我打得满屋乱窜